---

Sedí bača na lúke, keď k nemu príde turista.
Pýta sa: " Čože bača, čo tak tuho rozmýšľate?"
" Áále, rozmýšľam, či mám tuto, za nechtami hovno, alebo hlinu..."
Turista mu zoberie prst, olíže, a hovorí: " Fúúj, bača, však to je hovno"
Bača na to: " Aj som si myslel... Kde by sa mi v riti vzala hlina..."

:D

---

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází.
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: "Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"

---

Povídají si dva:
- Poslouchej Karle, přišel mi dopis, prý zrušili daňový úřad …
- Nekecej ...to je dobrý! A co přesně tam bylo napsané?
- „Poslední upomínka!“

---

Příručka pro srazy s bývalými spolužáky – buďme připraveni !!!!!

Pravidla pro muže

Po 10-ti letech od maturity :
Mluví se o byznysu, firemních benefitech a hypotékách. Je třeba se tvářit, že jsme začali podnikat nebo děláme kariéru ve velké společnosti.
Po 20-ti letech :
Řeč je o golfu a cestování. Zazní věta: „Byznys nějak poběží vždycky, brácho, hlavní je bejt zrelaxovanej.“
Po 30-ti letech :
Budou se ukazovat fotky nových miminek z nových vztahů a fotky z dovolených s novými ženami. Ty pak na sraz přijedou auty, aby partnery rozvezly domů. Především pak proto, aby je viděli ti, kteří nové, mladší ženy nemají.
Po 40-ti letech :
Ti, kteří minule měli nové partnerky, nedorazili. Při spinningu je trefil šlak.

Pravidla pro ženy

Po 10-ti letech od maturity :
Ty, které mají děti, závidí těm, co je nemají. Ty které je nemají, závidí těm, co je mají. Ty první říkají: „Je super být doma s dětmi.“ Ty druhé říkají: „Užívám si života, na mateřské bych zešílela.“
Po 20-ti letech :
Ty které nemají děti, nepřijdou. Nechtějí, aby se jich všichni ptali, proč je stále nemají. Ty, co mají děti, nepřijdou také. Nechtějí, aby se jich všichni vyptávali, proč jsou rozvedené.
Po 30-ti letech :
Minimálně pět žen se namaže tak, že začnou balit spolužáky. Poté, co uvidí jejich nové, mladé partnerky, namažou se i ty zbývající.
Po 40-ti letech :
Většina žen vypadá lépe než při minulém srazu. Může za to botox, lifting a vytetovaný permanentní make-up.


A nebo taky (aneb fórek na konec)

Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech.
Po deseti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy!
Po dvaceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo.
Po třiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Tam jsme ještě nebyli!

---

přijde chlap do obýváku kde žena sleduje Babicovy dobroty:

Co na to čumíš? stejně tak neuvaříš
a ona:
a proč ty čumíš na porno?

---

dnes jsem přišel z práce domů a nejsem vůbec utahanej *hilarious*

---

Dámy prominou.... *blushing*

Nejlepší "maso" pro ženy...???
Pánské přední...!
Proč?
Moc nestojí....!
Hned je měkké.....!
Nezustává mezi zuby....!

---

jsem to zkipíroval od vedle *blushing*

Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzeranty.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

---

Víte jaký je rozdíl mezi teploušem a traktoristou?

V podstatě žádný, oba mají gumy od hoven.

---

Žena posílá manžela, programátora na nákup: "Běž koupit dvě nožičky klobásy. A když budou mít vajíčka vezmi deset."

Programátor vejde do obchodu.
"Dobrý den, Máte vajíčka?"
"Ano."
"Tak mi dejte deset nožiček klobásy."

---

Přijde paní k doktorovi a povídá, že má nějakou záhadnou nemoc, protože ji bolí úplně všechno. Zlehka se prstem dotkne se ucha a vykřikne bolesti, dotkne se nosu a opět vykřikne, dotkne se břicha a zase. Doktor se na ni podívá a povídá. 'To je jasné, máte zlomený prst.'

---

Přijde programátor ke kámošovi(taky programátor) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky!?"

---

Převzato z mého oblíbeného krátiče dlouhé chvíle - www.lamer.cz

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano


<a> Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?
<b> To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se. Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej ko*ot mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!
<a> Si děláš prdel?! :D :D :D A cos dělal?!
<b> No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!


<ona> Milacku, az pojedes domu, vezmes prosim noviny?
<on> na co? mame internet...
<ona> Internetem nezabijes mouchu, nepotrestas psa, nezatopis a v pripade nouze si s nim prdel neutres.
<on> staci metro?


<a> Ach jo... vypadám jako gutalax?
<b> no... a víš že jo? proč?
<a> Co mohlo, to se mi dneska posralo v ruce... počítač... pak noťas... pak mobil... pak morče...

---

ááá, pohádka na dobrou noc...
taková ta programátorská ;-)

String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku("O draku").toString();
COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;

void rozpravka(){

if (princ.sila >= drak.sila){
delete drak;
princ += princezna + kralovstvo/2;
}else{
princ -= hlava;
drak.hmotnost+=princezna.hmotnost;
kral.status="Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
return
}

---

a mám velký výběr vtipů, především to nej od prochiho a ostatního, co na netu bylo, tak až někdo bude chtít další, ať si řekne...

---

pis kazdej den jeden, at se aspon trochu zasmejeme

---

Muži mají dvě výhody oproti ženám:
1. Později vstupují do manželství.
2. Dříve umírají.

---

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz
a odstěhoval bych se někam hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- Kč a vypadni !!!

---

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

---

;)

---

JAK SE DOSTAT PŘES ŠUKAČKU NA ONEN SVĚT :D

''

---

Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní: "Takhle to k..., dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech! Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám a tam mi říkají, že už to bylo včera. Hned na to chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že ještě neodletěli...!"

---

http://www.youtube.com/watch?v=Y_k1cxaBL84

to sú ozajtný k.koti:D

---

takto: [youtube]Y_k1cxaBL84[/youtube] ;) ...výborné :D

---

Terorista, přestrojený za těhotnou ženu, letí Boingem.
Přistoupí k němu letuška a ptá se:
"tak co to bude maminko, chlapeček nebo holčička" ???
-
"Dvojčata" !!! - odpoví terorista..... :o

---

''

---

sandál..:D

---

Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna,
tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády. "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a praví : "Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."

---

...protože je venku minimálně stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň, stupeň teplo, tak při pátku vkládám jedno video na pobavení

[youtube]imJA_QzqZh4[/youtube] :D

---

http://www.super....-vody.html ten konec mě dostal:D

---

Test přátelství:

Velice jednoduché -

zavři manžela a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost až Tě uvidí.:D

---

''

---

:D

---

Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká:
"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla
nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš
vezdejší za Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

---

http://www.youtub...A3i9mQIPNc

---

to je supr..... *clap*

---

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a
všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku,
stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson,r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k
boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už ten veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
:D

---

tak ten je zlej, já se taky přidám :-D :

Lidožrouti chytí čecha,rusa a angličana. Náčelník lidožroutů ale není svině a tak říká: Podívejte se, nejsem svině a předá jim 3 koule. Když mi předvedete něco co jsem ještě nikdy neviděl, tak vás pustím.
Další den se teda vydá do týpí zkontrolovat nově chycené lidi.
První se zastaví u angličana. Angličan tedy předvede své umění a začne žongovat. Náčelník říká, to umí každej. Do polívky.
Poté se jde podívat k rusovi. Ten sedí a kolem něj levitují ony 3 koule. A ozve se: To náš šaman umí taky, do polívky.

A nakonec tedy zajde za čechem. Najednou vyjde ze stanu a říká. Tyvole, no tyvole to jsem ještě neviděl. Ten debil jednu kouli ztratil a druhou rozbil ! :-D

a ještě druhej s lidožroutama na podobné téma :
Lidožrouti chytí japonce, angličana a francouze. Opět jim náčelník říká, že je pustí, když součet délky jejich penisů bude 50 cm.
Tak tedy začnou měřit.
Francouz, 25cm. Angličanovi naměří 20 cm. Japonec vytáhne potřebných 5 cm. Tak je tedy pustí a po cestě si říkají.
Francouz: kde bychom teď byli nebýt mých 25 cm. Anlgličan říká: mých 20 cm taky nebylo špatných. A japonec: pánové, oba i se svými délkami byste byli v řiti kdyby se mi nepostavil :-D

---

Tak ty jsou taky good*hilarious*

---

http://www.stream...-prirozeni

---

trošku černý humor
http://www.stream...yta-kamera

---

Toš taky ich sem pár prdnu:)

Valašké můdra....

Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste ku..a dobří, dokážete sa jí zbavit!

V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je ale pozdě!

Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!

Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců
stanů plazi.

Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších
lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.

---

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček:"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapec: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž,který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to:"Nemůžu,prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 > dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc,než to stálo.Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku.va nezačínej s tím zase."

---

A jeden o Harlejácích*zipit*
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a
frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený
vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do
ruky a říká si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim?" Tak ho vezme domu, dá ho do
klícky,dá mu
tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká
si:
,Mříže ... voda .... chleba .....ty vole, ja ho zabil !!!

---

Zaplatili jste už DANĚ?
To je zajímavé. Všichni jí platí, ale nikdo ji nezná.

---

http://www.novink...ident.html

---

sic už staré ale vzpoměl jsem si po letech na toto, poslechněte, typická situace na českých silnicích v písni :D :D :D
http://www.youtub...PWhJp9Atxc

---

Muž si neví rady s výběrem podprsenky pro manželku a prosí prodavačku o pomoc: "Má vaše paní ňadra spíš jako citrony, jablka, pomeranče, nebo dokonce grepy?" ptá se prodavačka. "Jak bych vám to…," váhá muž. "Víte, jaké uši má kokršpaněl?"

---

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"

---

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?

---

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

---

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

---

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

---

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely...
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí:
"Fero, ****, tady je mědi jak sviňa!"

---

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."

---

Víte, co proletí mouše hlavou, když vám za jízdy narazí do plexiskla helmy?
...................................
No přece zadeček. ;)


Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu na motorce. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!” „Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”


Setkali se dva motorkáři, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”


Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"


Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 km/h a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz, prosím.
Ř: Nemám, protože mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák!
Ř: Ten nemám, auto je kradený...
D: To je kradeny auto?!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslím, že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli?
Ř: No jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto. Jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru.

Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím...
Š: Techničák!
Ř: Tady...
Š: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole).
Š: A do kufru?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola).
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super, a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel příliš rychle...

---

Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne strašně smát a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?˝
„Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí jdou do kina zadarmo.“
„Aha...“
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne, no jak to víte?“
„U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha...“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod...Vyjde ven a ptá se:
„Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?“
Paní se na něho podívá a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí rovnou... na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu neutekl.“
„Aha...“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:
„Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Ale jak to víte?“
„To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!“

---

Stretne sa ježko s jelenom a jelen hovorí: ježko poviem ti básničku. Jež, jež hovno zješ!
A jelen aj ja ti poviem básničku: Jelen, jelen ti si KOKOT!
- Ale to sa nerýmuje?
- Ale je to pravda!

---

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

---

Poradil mi můj psychoanalytik jednoduchý cvik prstů eliminující stres :D

http://img705.ima...c18467.gif

---

Leti jedna mucha okolo druhej a druha okolo pol tretej

---

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

---

Ahoj Jozef,
viem, ze ti to bude pripadat divne, lebo my dvaja si bezne nepiseme,
ale rozhodol som sa ti napisat tento list, pretoze potrebujem tvoju
radu v zalezitosti, ktora moze nadobro zmenit moj zivot.
Uz dlhsiu dobu mam pocit, ze ma moja Maria podvadza. Vies ako to chodi
- zazvoni telefon, zodvihnem, volajuci neodpovie a polozi. Moja Maria
chodi teraz castejsie s dievcatami na damske jazdy a ked sa spytam s
kym bola, povie len "s dievcatami z prace, tie ty nepoznas". Vzdy
zostanem dlhsie hore, aby som videl, ked pride domov taxikom, ale ona
vzdy vystupi na rohu ulice a domov pride pesi - vraj sa chcela este
prejst.
Nikdy som sa jej priamo nespytal, co je vo veci, ale niekde vo vnutri
citim, ze radsej asi ani nechcem poznat tu krutu pravdu.
Vcera vecer som sa rozhodol, ze si ju vystriehnem a pridem celej veci
na koren. Rozhodol som sa zaparkovat svoju motorku BMW R1200GS
Adventure pred garazou
a skryt sa za nu tak, aby ma nebolo vidiet, ale aby som dobre videl na
celu ulicu, ked bude Maria prichadzat domov.
A presne v tom momente, ako som sa v podrepe skryval za motorkou som
si vsimol, ze mi spod laveho ventiloveho vika presakuje olej.
Ty, Jozo, myslis, ze to je nieco, co zvladnem opravit sam, alebo s tym
mam zajst do servisu?

---

:D:D*clap*

---

Tak tuhle chorobu znám . . .

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu.

Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.

Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.

Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.

Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.

Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.

No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.

K večeru:

zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče) na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne.

Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Váš den se blíží!!
*comfort*

---

Taky si tak někdy připadám *hmm*

---

*clap*

otevírám prohlížeč, abych zadala příkazy do banky, ale napadne mě k tomu si pustit nějaké internetové rádio a tak si projíždím seznam oblíbených a skončím na cenduru :o:D

---

Pohádka na spaní, stylová....

[youtube]eiJK95T9MdE&feature=related[/youtube]

---

Malý kurz asertivity...
[youtube]t_RDCw73S7s&feature=related[/youtube]

---

[youtube]VJAOqG4pHt8&feature=player_embedded[/youtube]

---

Tak už je i v konzervě :D

''

---

Přijde manželka od gynekologa a povídá manželovi:,,Víš co mi řelk doktor?Že mám poševní mykozu,víš co to je?,,No nevím,řekni mi to nějak srozumitelně. ,,No to tě hrozně pálí a svědí pička a je to hrozně nepříjemný" Manžel se začne smát a nepřestává hodnou chvíli.Manželka se na něj dívá a pak se s pláčem zeptá.,,Co je na tom k smíchu?" A manžel povídá:,,Aspoň vidíš,jaký to je žít s podrážděnou pí..u!"
Dámy prominou,není to nic osobního.

---

''

---

Milá Moranko, tyhle věci se ději výhradně ženám.... *blushing*

Krásně to vysvětluje Mark Gundor.... doporučuji shlédnout *tup*

http://www.videac...dvou-mozku

---

Rychlý recept pro GURMÁNY - "Kolínko na černém pivu"

'' *yummy*

---

"Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě,
stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta
a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele..."

---

sbohem:D

---

Vybráno z inzerce :D

''

---

:D*hilarious*:D

---

:D:D*hilarious*

---

Inteligentní kočka:

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh.

Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.

Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.

Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

---

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
"Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

---

Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.

Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Berettu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova."

---

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

---

Stenly>

treba dobre su*a :D

---

Zkušenost x mládí

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na starší... zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí". :-))

---

Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
# skříně,sepne ruce k > nebi a prosí:
# "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví > můj
# muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého
# milence."
# />Na to se nebesa otevřou a ozve se:
# Dobře, bude to jak chceš, ale za tři > roky Tě povolám k sobě,
# utopíš se."
# "Dobře, dobře, jen ať ho teď > nenajde.
# Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom >
# spr****e. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky
# uběhnou. > Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
# Po pěti letech si koupí > zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na
# lodi je velká zábava, samé ženy,když > vtom se začne loď potápět.
# Žena si vzpomene na slib od Boha. Poklekne, sepne > ruce k nebesům a
# volá:
# "Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě? Podívej > se, kolik
# nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
# Nebesa se opět otevřou a > ozve se:
# "Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás, vy kurvy, dostal na >
# jednu loď !!!"
*lol*

---

''

---

''

Rozkliknout a zvětšit!*clap*

---

''


Kliknout a zvětšit!

---

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena máchá prádlo ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena myje nádobí. Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Cože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"

---

Venku mrzne čím dál víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno. Jestli to takhle půjde dál,budu ji asi muset pustit dovnitř... :-)

---

Stenly>

ze by KISS radio :D

---

To u nás v Sudetech nechytám, přilíto to poštou z Práglu*lol*

---

no ja to omylem slysel v KISS radiu :D kua kolgyne nema vkus ani na to spravny radio :D

---

To bude asi nějaká stará bába , tak přes 40...

---

Stenly>

jj stara baba 27 let :D ale honem rychle jej preladila na Evropu2 :D tak nevim jestli si nak pomohla *hmm*:D

---

[youtube]e7sapA36szE[/youtube]

---

Dneska měli na rádiu Jizera anketu. Prý nějací pošukové v Práglu nechtěj zabíjet kapry na vánoce . Že je to třeba jako zabít psa. A prej kdo má na to jakej názor, jakej mezi tím rozdíl.
Tak jsem napsal , že rozdíl žádnej, že jen pod psa dávám víc česneku. A VONI to ani tu moji esemesku NEPŘEČETLI!!!!

To se fakt mi dneska přihodilo, to není vtip!!!*pissed*

---

Měl jsi jim napsat že přes týden pejska a na sobotu a neděli kočičku:)

---

Nevíš kudy do hospody "U kocoura" , musím stihnout cENDUROhospůdkování.

''

---

Bo jak se u nás říká STŘEŠNÍ KRÁLIK*yummy*

---

Hovada, žrát kočky, dyť ty majó sladký maso !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Že ti minule ta sekaná na Elefantech jela do pajšlu!!!*dog*

---

Protože byla z ježka*yummy*

---

[youtube]SQ4DnkcT7FY&feature=player_embedded[/youtube]

:D*hilarious*:D

---

santa jezdí odteď autobusem MHD:D

---

Malé děvčátko se ptá své matky, "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?"

Matka odpoví, "Ne, protože hárá."

"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Malé děvčátko jde do gráže a říká, "Tati, můžu vzít Belle na procházku

kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že
pes
hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa aby
zakryl zápach a řekl "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní
blok jenom jednou."

Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.

Překvapený otec se zeptal, "Kde je Belle?"

Malé děvčátko odpovědělo, "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel

benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."

---

ja nevim, me to video prislo takove jemne a decentni :D

---

- Pane doktore, já jsem asi gay.
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze manšestráky.
- A slipy - Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

---

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvou sedadlovým
akrobatickým
letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a
tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl
a
podletěl Husovickým tunelem.Policajt zase:"To jsem čekal". To už si
pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku
letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem
nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to
čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem
čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to
jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to
jsem opravdu nečekal!"

---

http://www.loupak...010?ref=nf

Idioti roku 2010:D

---

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne - trefila se totiž přesně do čtveřice pánů hrajících na vedlejší jamce.
A opravdu! Jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucený bolestí s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jakse pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemný, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa".

( A já furt přemýšlel co je na tom golfu tak atraktivního *hilarious* )

---

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena?
Muž:
2 vejce - 6Kč
1 Párek - 8Kč

Žena:
1 koza - 2500Kč
2 koza - 2500Kč
1 Bobr - Ten je státem chráněný a proto cena nevyčíslitelná

---

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

---

adoprdele :@*hilarious*

''

---

brnenské SJC

''

---

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
"Keď spíš, pošli mi tvoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A miláčik jej romanticky odpíše:
"Seriem. Mám ti niečo poslať? )))"*lol*

---

*hilarious*

---

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
*clap*

Blbý, co!Ale když dám sprostej, tak tu budou jen samý hvězdičky.

---

Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si koko.t o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov...:)

---

To mi dneska dorazilo v český verzi:

Moje přitelkyne se ptala, proč se nemilujeme tak jak to dělají ve
filmech. Když sem jí teda vymrdal ****, postříkal celý obličej a perem
poplácal po kozách,tak sme zjistili, ze nesledujeme stejný druh filmu....

*clap*

---

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už
# # sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredoumanželkou.
# # Ten je k ní mimořádně úslužný:
# # "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe
# # nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
# # Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim
# # sedící pán:
# # "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmějí máte
# # velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,
# # jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,
# # dokázal bych jí značně vylepšit.
# # Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."
# # Chlapík se na něj usměje a řekne:
# # "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na
# # hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."
*clap*

---

Víte jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?

No přeci žádný.

Oboje je buď vyčerpané nebo nasrané...

(jinak můj kolega z práce ještě k tomu dodal toto.. no já toznám u všech ženských, nejen u učitelek :D

---

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco
po čem vždycky toužil-sportovní auto.
¨Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto. Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" .... 160, 180,220... Pak si pomysli:
"Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká:
"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi ji vezete zpátky!
" JEĎTE !"
*clap*

---

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví
se k tomu odpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a
vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si jivzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné. Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček
prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila............otec vylítne,
položí mu ruku na rameno a povídá: TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém....
:)

---

Stenly> oba sjc :D

ale taky pridam jeden :))

Žena při spiritistické seanci se ptá svého zemřelého manžela: "Máš se tam líp než u mě?"
´Ano, mnohem líp´
"A jak to v tom nebi vlastně vypadá?"
´To já nevim, jsem v pekle´

---

V nemocnici leží tři motorkáři. Doktor se jich ptá. Proč jste takový zlámaný? A ten co měl Hondu říká: "Jel sem 150-kou a narazil sem do stromu." Ten co měl Yamahu říká: Jel sem 180-kou a narazil sem do stromu. A ten co měl Babetu říká: Jel sem 40-kou naplno a když mě předběhla Honda a Yamaha myslel sem si že stojím a tak sem sesednul


P.S. A vidíte, není to o BMW, my umíme jezdit!!!*tup**clap*

---

"Pane řidiči, jakto že jedete 140 ve městě? Víte, já vypil asi litr slivovice a tak jsem to chtěl stihnout než začne působit.
:(

---

Policista zastaví podnapilého řidiče. Jste ochoten se podrobit zkoušce na alkohol?Jasně, do které hospody půjdeme?*bugs*

---

V motorkářském baru se k atraktivní slečně přitočí chlapík a začne s námluvami: "Slečno, slibuju, že na to nikdy nezapomenete! Tak jako já Vám to ještě nikdo neudělal!" Slečna se vyděsí: "Proboha, do oka ne!"
:D

---

stoletej forek *hilarious*

---

To je možný, já jsem padesátiletej a ještě jsem ho neslyšel....*helpless*
Tak teda sorry....*realsad*

---

Stenly>

:D:D:D

---

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"

Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"

Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

P.S. já už se nikam necpu, stejně mě čeká peklo :o

---

Vážený pane inženýre
Vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

---

Lehce vracím za ten můj stoletej fórek: TOHLE *finger*běhá po internetu už v různejch obdobách celej týden!!! (sorry, ha,ha,ha)

---

Stenly>

dikes *hilarious*

---

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Mezinárodní den žen?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná
předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži (manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu):
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a
usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak **** a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu!

---

Ptá se medvěd dinosaura: Ty, Dino. Přidal si tě Noe na Facebooku do přátel? Ne, proč? Hmm, tak to si asi v h.a.j.z.lu...

---

http://www.youtub...cMS9jg9c1M
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M[/youtube]

---

Nevím jestli už to tady není: Francouz říká: V poslední době u nás zdražily k...y. Čech: Jako u nás, ty k...y zdražily všecko.

---

Blondýnka: Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy, ale dnes jsem se podívala na nápis na lahvičce a běda. Stojí tam: Pro větší objem a plnost. Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze. Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí. Tam je totiž napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.

---

Tak mi tohle dneska přistálo v počítači. Je to vůbec k smíchu??!!

---

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".

---

Taková malá kravina. Seznámili jsme se nedávno, jmenje se Bětka.

''

---

...poslal mi kamarád zajímavý odkaz - přemýšlel jsem kam to dát ...šupnu to sem:

Narodili jste se v letech 1950-1989? Co se ten den psalo v novinách?
Podívejte se: http://archiv.ucl...=RudePravo


*hilarious*:o

---

Vzkaz: "Klíče máš na věšáku, miláčku..." ;)

''

---

:D:D:D

---

Citroen prisel na sikme ozubeni v prevodovce a dal si jej do znaku auta. Renault neprisel na nic a dal si to tam taky ...

---

''

---

Desmo *tup*

---

... že tě ani gůgl nenajde :D:D:D

---

Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana....

---

Ptá se reportér boxera po zápase: Jaké bylo vaše první kolo? Odpověď: Červené se střapcema na řídítkách.

---

Vyjde chlápek před dům a zjistí že na stromě sedí gorilí samec. Tak zavolá do ZOO. Za chvíli dorazí zřízenec který má s sebou tyč, čivavu, pouta a brokovnici a začne chlápkovi vysvětlovat plán akce.
"Já vylezu na strom a budu do gorily šťouchat tyčí tak dlouho až spadne, cvičená čivava ihned vyrazí a zahryzne se jí do ...citlivých míst. Gorila si je bude instinktivně chránit zkříženýma rukama a vy ji nasadíte pouta.
"No jo." Povídá chlápek. "Ale k čemu je ta brokovnice?"
No kdybych spadl první já, tak zastřelíte tu čivavu.

---

Zprava dobrý ....
To byly poslední slova spolujezdce. *zipit*

---

Psychologové potvrzují, že pokud si člověk chce uchovat celý den dobrou náladu, měl by obejmout denně 8 lidí anebo dát alespoň jednomu člověku přes držku!

:D

edit: fuj překlep *blushing*

---

Hele a nešlo by to občas obráceně.Já jen že jsou dny, kdy ti napřesdržku nějak přebývají.:D:D

---

pavle, přesně takhle jsem to vyhodnotila i já :D

---

Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v píči.

---

*clap**lol*

---

Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví..."."
Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu
červený a zelený barvy!" "Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici
svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou

---

[youtube]n3e-thJ8DrY[/youtube]

---

Jde chlápek kolem rybníka a u břehu vidí mrtvolu, hlava na kousky. Udělá se mu z toho zle, tak se chce vyzvracet do rybníka a tam vidí utopenýho chlapa.
Koukne se na druhou stranu rybníka a tam vidí holčičku jak klečí pod stromem, na kterym je oběšenej malej kluk.

Tak se přebrodí přes ten rybník a ptá se holčičky: ,,proboha co se tady stalo?"

Holčička povídá:
"Táta se s mámou pohádali a on jí zastřelil brokovnicí, ale pak se z toho zhroutil, přivázal si kámen k noze a šel se utopit, bráška to taky neunes a oběsil se tady na tom stromě."

Chlápek se rozhlídne, rozepíná poklopec a říká:
"Tak dneska máš fakt blbej den..."

---

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.

---

Povídá žena manželovi: Cosi náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.

---

Přijde Dežo do ELEKTRY a říká: Já bysem chcel hen ten přehrávač. Prodavač se dívá- cigán ukazuje na 1plotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo dojde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí, položí na vařič cédéčko a zapne. Za chvíli je slyšet praskání, smrad, kouř. Cigánka se rozčílí: Dežo, ty dylyna, tos nekůpil přehrávač, ale vypalovačku!!!

---

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC?
Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!
*hilarious*

---

Merkelova se Sarkozym byli nedavno na statni navsteve v Egypte, a pri exkurzi
nasli v jedne pyramide jeste ziveho faraona..

- "Farao, jak jste mohl ty tisice let prezit?"
- "Vite, ja tam nebyl sam. Byl tam se mnou ptak ibis."
- "A jak vam to pomohlo?"
... - "No, zivil jsem se jeho trusem."
- "A co jedl ten ibis?"
- "No, ten se zase zivil mym trusem.."

Merkelova se Sarkozym tim byli fascinovani a kdyz prijeli domu, zalozili
zachranny fond eurozony.



Nadává žena na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, ale že má její máma dneska třicáté narozeniny, na to si ani nevzpomene…


Ošklivá dívka se ptá bezdomovce: "Nudíš se?" - "Tolik zase ne!"


Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávaj mu hrací kostku od »Člověče nezlob se« a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě ztlučeme." "A co když hodím šestku?" "Ty neznáš člověče? Tak hážeš znova."

---

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s .........košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona

---

- Miláčku, uděláme si krásný víkend?
- Ano miláčku...
- Tak pa v pondělí...

---

Babička přijde k doktorovi a povídá: ,,Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub." Doktor ju prohlídne a povídá: " Až příště budete jíst španělské ptáčky, odmotejte z nich tu šňůrku!"

---

Manžel: "Zlato, co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka:" Jasně miláčku, co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piv a odjeď k mamince!"

---

Zastaví celník na na hranici auto a vyzve řidiče, ať si vystoupí. Prohledá auto a najde sáček s bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" Řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

---

Náš učitel jednou řekl "člověk je ze 70% voda", takže když příjdeš o ženu, tak si řekni - "přišel jsem jen o 4 kýble vody"

---

Proč nehrají cikáni ve Startreku?





Protože se s nima do budoucna nepočítá....!!

---

"Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ní rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš a je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!"

---

Muž a žena, kteří se nikdy před tím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a probudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje:" No vlastně proč ne?"
A muž:" Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!"

---

[img]http://www.motorkari.cz/forum-detail/?ft=97278&fid=50&l=5874395#goto5874395[/img]

kdo zná odpověd???*hilarious*

mě to nejde:o

---

czuník>
tak jestli jsi chtěl odkaz na ten příspěvěk tak je to takhle:
http://www.motork...oto5874395

a jestli jen ten obrázek (jakože asi jo), tak takhle:
''

pěkný den...*tongue*

---

Czuník chtěl vědět odpověď.... však píše, že mu to nejde..... *annoy*

---

tobig> ne, mu to nejde protože to neumí...*annoy*

A "C" je správně a nebo měl při "B" smůlu na ****y... stane se...:D

---

Chlapec: Milá, pekná, zlatá
Dievča: Jasné len jebať chceš . . .
Chlapec: Óó, ešte aj múdra


*hilarious*

---

# Ahoj dědečku a babičko,
# #
# # ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli bychom se
# #
# # ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
# #
# # Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch
# #
# #   velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř
# #
# # celou  jsem ji snědl.
# #
# # Aby jste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
# #
# # Děda dočetl, babce vlepí facku:
# #
# # "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom:  "zcukernatěla, 
# # zcukernatěla..."

---

takovej motorkářskej ze "života" :D

Potkaj se dva frajeři na GS před prodejnou Touratechu a jeden povídá " Tak co, jak je, dlouho jsem tě neviděl....Ale stojí to za hovno, seknul jsem s mašinou a jsem v tom za kilo. No tyyy vole a co? Přepůlil jsi to?...To ne, ale odřel jsem si hadry..."

---

:D

---

to by stálo jim to dat na FB

---

Klíd jó hoši....*finger* :D :D

---

pravda bude někde uprostřed..vím jak na to ale i tak mi to nejde....*annoy* tomášku děkuju za zástání*comfort*

---

tak to je luxusní..... *tup*:D

---

kdykoli.... *flower*

---

Třeba známej, ale dnes aktuelní:

Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rana furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou p.i.č.u a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím." *lol*

---

To jednou šel Miroslav Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlížel se za každou mladou ženskou. Paní Kalousková už toho měla dost a vlepila mu facku. Vtom přiběhl nějaký cizí pán a dal mu facku druhou. "Co mlátíte mého muže," ptala se paní Kalousková. "Promiňte," omlouval se ten cizí pán a dodal: "Já jsem myslel, že už to začalo."

---

---

sorry, chtěl jsem poslat fotku a nedaří se asi jsem fakt vidlák

---

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt-máš krásný kolo!to ti přinesl Ježišek? chlapeček>ano< Policajt-přiští rok řekni Ježiškovi aby ti přinesl taky světla !!! chlapeček->pěkný kun toho ti přinesl Ježišek? Policajt>ano< chlapeček-přiští rok řekni Ježiškovi,aby tomu konovi dal ču.aka zespodu a né na záda!!!

---

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.
V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou přišel následující průvodní dopis: My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do
dodávky.
Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

---

takový už i ze života:

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se:

"Kde jsou všichni Evropani?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

---

Tak Japonská kvalita je známá, a ten druhej je fakt ze života:D

---

Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumnik z Oxfordské University, jeho nejnovější vynález.
Rickson navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly vidět bradavky skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

---

Co je to politika? Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika? "jak bych ti to vysvětlil,přemýšlí otec."Podívej se to je jako u nás doma"Já jsem kapitalismus.Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček, to jsou odbory,ten dává pozor,aby nebyla dělnická třída vykořistováná. Ty sám jsi lid,pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,to je naše společná budoucnost. Rozumiš tomu?Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne "zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou" V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodiču. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky,a tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezký užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá"tak už víš co je to politika?Chlapeček smutně odpoví"už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera". A jak prosím tě? No,kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatím co vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.

---

Sice dlouhý na čtení, ale jinak dobrý:)

---

Bavi se dva kamaradi:

Zajdem na colu?
****e, jak muzes ve slove pivo udelat 4 chyby!

---

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost ****, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
*hmm*

---

Cítíš se opuštěný? Žiješ uplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Aldar Lakatoš s rodinou.

---

Policajti vidí jak sedlák dojí krávu,která přitom pije z vědra vodu.Tak ji koupí a říkají si jaký je to prima kauf:pije vodu,dojí mléko.Zavedou ji k rybníku,jeden ji strká hlavu do vody a druhej ji doji.Jenže krávu to dusí,tak po**** toho co dojí.A ten na druhého volá:"Dej ji hlavu vejš,nasává bahno!!!

---

Sexuálně aktivní žena středniho věku informovala svého plastického chirurga,že chce zmenšit své stydké pysky,protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.Trvala na tom že se o operaci nesmí nikdo dovědět.Když se probrala z anestézie,našla vedle sebe na posteli tři ruže.To ji rozčílilo a nechala si zavolat chirurga.Mám pocit ,že jsem vás žádala aby se o tom nikdo nedověděl!!!Chirurg ji řekl že splnil její přání a že první ruže byla od něj.Cítil jsem s vámi,protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."druhá ruže je od sestry,asistovala mi při operaci a cítila s vámi,protože si sama prošla touto procedurou.A co ta třetí ruže?zeptala se pacientka.Ta je od muže z oddělení spálenin"chtěl vám poděkovat za nové uši.

---

Po důchodové reformě v ČR, r. 2080

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let

---

Moderní počítač
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče. Chlap to teda zkusí a z počítače vypadne lístek. - Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny! Chlap je spokojený, al......e hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač nějak neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky trochu vody z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do stroje. Ten dlouho bzučí, cvaká, nakonec vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr, váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin, vaše dcera bere kokain, dejti ji na terapii, vaše manželka je těhotná, jsou to jednovaječná dvojčata, ale nejsou vaše, pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!!

---

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!"

---

a ještě jeden...*yummy*

K čemu je kartička zdravotní pojišťovny
Skutečně jsem se od srdce zasmál! Dobře je vystiženo, na co jsou kartičky pojišťoven !
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda
a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede
úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový
až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit
všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!

---

nebude to dlouho trvat

---

Viděli jste někdy telit tele?
To je to samý jak když se dělá spojka na BMW ....zvedneš vocas nahoru a pak se v tom rejpeš dokud to nevytáhneš *helpless*

---

Až budu hodně starej tak si to koupím:W

---

Tak si zamlouvám první jízdu*pray*

---

Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.


PS: by mne zajímalo o jaké značce se bavili :D

---

BMW 1200 nebo Aprilia*helpless* nebo též KTM*hmm*

---

Jak ajťáci rozdělují ženy?

TYP VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER: Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
TYP DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

---

Oblíbené téma
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4KIgximyb9Q[/youtube]

---

Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Ostravy, si nechčijem na ruky!"

---

:D:D:D

---

To czunik - Neopsal jsi to někde? Já jen, že místo Ostravy tam bylo Brno.*lol*

---

Příjde paní na gynekologii
Pan doktor se ji ptá: Copak Vás trápí?
Pane doktore můj mažel mi říká že mám strašně škaredý přirození ..mohl by jste se mi na ni podívat?
Samozřejmě svlékněte se a vlezte si na kozu
Pan doktor se podívá a povídá sestře:
Sestro zapište si typický Bruntál....
Paní nechápavě odchází z ordinace a když odejde sestra se ptá doktora:
Co jste tím myslel?
No strašná díra ,ale krásný okolí

---

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Iakj4iFFDl0[/youtube]

---

Hafo důvodů, proč být ostravakem :D - To je skvělé :))))

1. U nás nejsou sprostá slova, pouze citoslovce nebo zdůraznění významu věty.
2. Krátký zobák nám šetří telefoní hovory. Proto Ostraváci nepotřebujou tolik volných minut a sms.
3. Ostrava má nejvyšší radnici v republice.
4. Žijeme rychle a za to efektivně.
5. Hitler v roce 1945 prohlásil ve svém projevu k vojákům o Ostravě: "Vydáte - li Ostravu, vydáte Německo!" To svědčí o významu našeho regionu.
6. Naše těžní věže a komíny. Je jich zhruba stejně jako těch pražských věžiček. Rozdíl je jen v tom, že ty naše mají nebo alespoň měli nějaký účel. A pro nás Ostraváky jsou ty nejkrásnější na světě.
7. Ostravák který necítil NHáčko nemá pro co žít. Pouze v Ostravě poznáte, jestli vám správně funguje klimatizace. (nová huť Ostrava nebo-li nyní Acelor Mittal steel)
8. Podle vědců jsou Ostraváci evolučně tak daleko, že jsou více odolní vůči znečištěnému vzduchu a méně náchylní na alergie a astma.
9. Nemáme takový problém s komunikací mezi bratry slovany, zvláště pak Slováky a Poláky se kterými si mnohdy rozumíme ještě líp u sklenky něčeho ostřejšího. Jediní, komu ještě pořád nerozumíme jsou politici a pražáci a to i přesto, že mluví stejným jazykem.
10. V Praze svůj hrad vystavujou na odiv na jakymsi kopcu, kdežto my Ostravaci jsme si ho schovali o 100m níž, aby nám ho turisti nevykoukali. Včil je schovany za silnicou. Čouhá jen věž, ať vidíme aspoň na sv. Václava.
11. I my v Ově máme svatého Václava a to ještě staršího než je ten v Praze. Až na to, že ten náš je kostel sv. Václava.
12. Když někomu valime kliny do hlavy, tak mu neubližujeme, ale ho přesvědčujeme.
13. Pracháče jsme vystěhovali na Čeladnou do Beskyd, takže v Ově zůstalo už jen to zdravé jádro.
14. Když bouchne poblíž Ovy atomovka, my máme kam zalézt. Pražáci, ti můžou akorát vylézt na ty svoje věžičky a čučet na ten největší hřib jaký kdy viděli.
15. Kde jinde se se setkáte s takovým množstvím cvičených opic na jediném místě? Příjďte se podívat na Stodolní. Nejvíc exponátů je u nás z jiných regionů.
16. Každý Ostravák totiž ví, že na Stodolní můžete přijít o peněženku, zuby, panenství a inteligenci.
17. Na Stodolní určitě příjdete o sluch, peníze a rozum.
18. Ostravák, který si chce zapařit nejde na Stodolní. Máme málo peněz, rádi svoje zdraví, umíme používat to, co nám vyrostlo na krku a známe lepší pajzly v okolí, kde se dá i mluvit.
19. Baníkovci jsou hovada, ale zjistili jednu zásadní věc, že jedině pražáci neumí hrát fotbal, proto kupujou naše hráče, bo jou nejlepší! A i když se nedaří, je třeba hecovat naše hochy k lepším výkonům, aby ti naši,až je koupí Sparta, ukázali v Praze, jak se hraje fotbal.
20. Cikánů je u nás víc jen proto, že raději budou živořit v Ostravě, než žít a pracovat v Praze.
21. V Ostravě je přehršel cikánů, ale rozhodně míň než v Praze ****ů.
22. Vzkaz pražákům: "Ostrave je veliká, ale rozhodně nepůjde vybudovat místo dolů metro!"
23. Jen Ostravák má kuráž spáchat sebevraždu, když se obecná čeština stane spisovnou.
24. Když chceme kopec, tak si ho postavíme a nespoléháme na přírodu.
25. Proč ještě Praha žije vlastním životem? Protože pro ni tluče ocelové srdce Moravy.
26. Ostravsko je region, kde černá má všechny barvy, protože všichni tu dřeme jak barevní.
27. Ostrava je sice černá, ale přesto má statut jednoho z nejzelenějších měst Evropy.
28. MHD u nás jezdí i když cikáni ukradnou koleje.
29.To co je pro Ostraváka lehká opice, je pro pražáka delirium.
30. Ostrava má ve znaku koně jen proto, že charakteristickým rysem ostraváka je to, že to co utáhne kůň utáhne i Ostravák, sic za delší dobu, ale zvládne to. A lilie je tam jen proto, aby měl kůň co žrát.

---

Vnučka jede do Ostravy za dědečkem. Na nádraží vystoupí z vlaku a když uvidí dědečka rozběhne se k němu a volá.
Dědečku dědečku já tě mám tak ráda i když maminka o Vás ostravácích povídá,že máte strašně malou slovní zásobu a mluvíte sprostě
Dědeček se na ni dlouze podívá a praví:
Ale pi.ču

---

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.Všechno okolo stojí,žádný pohyb kdyžnajednou někdo zaklepe na okno jeho auta.Řidičstáhnul okno a ptá se, cose stalo? Muž mu říká:teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou.Požadují 10milionu jinak je polijí benzínem a zapálí.Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku. Kolik lidi pruměrně dávají ?ptá se řidič. Muž odpoví¸.Tak tři,čtyři litry benzínu¸

---

To znáte :
Vrtule a uzený nejlepší je studený *tup*

---

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě... ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten **** udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku..:D

---

Bude květen. Taky stavíte májku? :D

''

---

ted mi to přišlo

---

Jde to i bez cvičení :D

''

---

*tup*
Jaká by byla cena, když jich vezmem víc ?

---

''

---

''

---

:D Jdu chytat mouchy

---

Zkus udělat dvouplošník a přidej mouchy co to udělá..:D

---

*secret*

---

Nadzvukáč jak sviň :D*tup*

---

To mi přišlo e mailem, nevíte o co jde ?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NDYapYGWLYM[/youtube]

---

:)

---

dnes mě to přišlo

---

http://www.novink...l?ref=boxE

---

kvalitní izolace

---

*tup**hilarious**secret*

---

Manželé spí v ložnici. O půlnoci manžel vzbudí manželku a podává jí brufén.
Ona: Co děláš mě nebolí hlava ?
On: Ha a mám tě...

---

Přišel Franta v neděli nad ránem domů, ožralej jako motyka a okamžitě usnul. Manželce mu ho bylo líto, a tak ho vysvlékla. Našla mu při tom ale bohužel v kapse použitej prezervativ. Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu dívají na telku. Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: „Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?”
„Od soboty už to pro mě nejsou žádní kamarádi!”

---

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného
kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
Co prodáš ženské, když chce umývat okna?
Tttak jíi pprodám ookenu.
Výborně a co když chce umýt dveře?
Ttak jji pprodám taky ookenu.
Proč okenu?
Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná.
No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?
Ttak jji pprodám zzase ookenu.
Proč okenu?
Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!

---

:@

---

Hm, akorát, že to není táta, ale máma :)

---

u cenduristu nejsou socialni role tolik vymezeny.

---

hmm je mě to jasný už vím proč vy nemáte motorky ale máte BMW:D

---

Co to meleš to je vypelichanej lev;)

---

Chytí rybář zlatou rybku.
Rybka povídá když mě pustíš splním ti jedno přání....( je krize musí se šetřit)
Rybář na to já bych chtěl být nesmrtelnej
Rybka: Tak toto je jediné přání které ti splnit nemohu
Rybář: Tak chci žít do tý toby dokud politici v Čechách nepřestanou krást
Rybka: Ty sv.ině jedna vychcaná :)

---

:)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3ZKfViToL7M&feature=related[/youtube]

---

http://zpravy.idn...anicni_brm

---

Bohužel to není vtip, ale realita:(.

---

http://www.auto.c...ingu-69694

---

Stojí deset manželek v řadě a chlap jim povídá: Tak dámy a teď udělá krok vpřed a odejde ta která podváděla svého manžela.
Devět žen udělá krok vpřed a vystoupí z řady a pomalu odchází a pán praví:
A tu hluchou si vemte sebou:)

---

Bolek a metanol
https://www.youtu...r_embedded

---

Malá Mařenka budí otce ve tři hodiny ráno: "Tatínku, já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, víš musíme spinkat"
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, řeknu mamince, že seš na mě zlej!"
"Tak dobře. Ale naposled. Je ti to jasný?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Tady major Novák! Vyhlašte třetí rotě chemický poplach!"

---

''

---

Nové heslo:
Jez do polosyta , píj do pološera*hmm*

---

Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdné duo ...Bílá ,Hůlka;)

---

http://www.sport....icle-artcl

---

.

---

http://hradec.idn...zpravy_kvi

---

:D:D
Ty další budou zřejmě BMW ať to poplatníka něco stojí*tup*

---

Kdyby byl v zastupitelstvu Dalík , tak budou mít měšťáci Pandury :D

---

Nebo Aprílie :)

---

A nebo tak :D ,ale sám tomu nevěříš:D

---

Prodám h.ovno s háčkem rozumné jednání ,sleva možná :) Podrobné foto e mailem*tup*

---

http://www.auto.c...rody-70898

---

*tup*
''

---

telefonuje Američan Rusovi:
Američan povídá : „Ivane, teď říkali v televizi, že tam máte děsný mrazy, přes – 60 stupňů!“
Rus na to: „To je hloupost, nejvýš tak -20.“
Američan odpovídá: „No ne, teď to říkali na CNN, prej -60.“
Rus: „Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.“
Američan: „No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice a baráky…“
Ivan: „Jo ty myslíš venku, no tak to ano!“

---

nevím jestli to patrí do sekce vtipů.. takový typický "český" humor :)

první velký sraz motorkářů v praze *stress*

''

---

Spíš první velký sraz bmw..:D

---

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby... :D

---

B)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qvtRJiLMVRs&feature=g-vrec[/youtube]:D

---

Nový zákon o bezpečnostních pásech od 1.1.2013 (změna hlavně pro
spolujezdce).

V autech budou muset být nové bezpečnostní pásy. Experti už je testovali a překvapivě zjistili, že snižují počet dopravních nehod až o 95 %, když jsou správně použity!

Správná instalace je na obrázku:
''

Prosím pošlete tuto zprávu dál a zachraňte tak další životy rodin a přátel. Toto použití bezpečnostního pásu může opravdu zachránit spoustu životů!!! :D

---

Ministerstvo vnitra upozorňuje, že 23% dopravních nehod je spojeno s alkoholem!

To znamená, že zbývajících 77% nehod je způsobeno těmi ****y, kteří pijí minerálky, sody, energetické nápoje, džusy, čaje a jiné sračky!

Dejte si na ně pozor, způsobují 3x více nehod!!!

---

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"

---

•Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.
Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil
rychle jak čert, to bylo samé hen, heen, heeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi
plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"
Jezdec na Hondě už si neni tak jistý a nesměle říká:" A co já, sv. Petře, já jezdil potichu
jako vánek, však to znáte - Hoooóón-daaááá..."
Ale sv. Petr mu povídá:"To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi
nezastavoval, hybaj do pekla!"
Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat
svě dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká:"Ale kdepak, jen pojď dál milý synu, vždyť já vím,
že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

---

:) nej fór o BMW *clap*

---

Jo,to peklo na zemi je krásné.O blondýně je také dobrý.*hilarious*

---

Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p.i.č.u. a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..."

edit: zapoměl jsem na cenzuru a ty 4 hvězdičky zkazily celej vtip :D

---

a tohle nešlo než nedát sem... škoda že chybí enduro. když si představím že by to mělo smíchané prvky z touringu a krosky, tak by to bylo velice zajímavé :D

Motorkářská kamasutra:
http://www.drsnys...torkare-2/

---

něco pro dalisa :D

Palubní počítače všech modelů značky Ford prošly velkou modernizací. Nyní si krom aktuální a průměrné spotřeby, ujetých kilometrů, teploty a dojezdu můžete prohlédnout i kompletní jízdní řády všech autobusových a vlakových dopravců po území celé České Republiky.

---

:D *tup* ale nezapomeň,že pánbůh vymyslel Forda,aby Oplu nebylo líto *hilarious*:D:D

---

U nás říkáme že vymysleli Opla aby bylo ještě něco horšího než Ford :D

---

Na Opla mi nešahej, je to daleko lepší jak Ford nebo Šáde.:@*blushing*
Když tak tuto debatu přesuňme do hádacího vlákna, ať to tu nezasí.ráme...*zipit*

---

Neni duvod se hádat dělám si jenom p.r.d.e.l:)nejlepší kára je tato

---

:D

---

:)

---

:)

---

Nejlepším strojem na světě je vagina. Dá se nastartovat jedním prstem. Má schopnost samomazání. Může se v ní pohybovat jakýkoliv píst. Sama si umí vyměnit olej vždy po čtyřech týdnech. Jediná nevýhoda je, že řídící jednotka je tak zatraceně nespolehlivá....(Tohle prohlásil v roce 1912 doktor Hermann Otto Kloepneckler, význačný rakouský gynekolog)

moudrý to muž*clap*

---

http://www.stream...na-slepici

---

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za blízkou dunou objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.

"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Jede, ale moc pomalu" stěžuje si cizinec.
Arab mu pokyne: "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným triskem zmizí za obzorem.
"Chlape" rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak?" mávne rukou servisák, "zacouvejte si na rampu..."

---

Dva ptáci sledují tryskové letadlo.
"Podívej, jak rychle letí", povídá jeden, "to je nádhera".
"To je toho", říká ten druhý, "taky bys letěl rychle, kdyby ti hořela prdel!"

---

*clap*

---

Neviem či to tu už nebolo ale aj tak je to dobré :D

---

Hmm takze KTM nejvic do terenu, Honda jen asfalt....

---

Dovolil jsem si to doplnit o další evoluční krok...:)

---

hezké :)

---

No a ted nakonec bramboru at je to i vtipné..:D

---

BMW nemôžeme *pray* to sú "ubermotorradfahrer" :)

---

Ale může....

---

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomáhá.
Na druhý den jde doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné?
Doktor jí odpoví: Je to velmi jednoduché. Jak jste mu roztáhla nohy,
spadly mu vejce na řitní otvor. Tím ztratil tah...

---

Polská bábovka

Do 50 dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1 dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu.
Pridáme 1 dl motorového oleja, 1 dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov.
Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta.
Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakao s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.
Behom pečenia špajdlou prepichneme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými guličkami a pocukrujeme sádrou. Dobrú chuť :)

---

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a šeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso"
Paní se na něho vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vem prso, ale kde mám dítě?"

---

Tak to je velmi přesné *tup*

Skutečně mě nenapadá jediný kvalitní výrobek, který kdy Poláci vymysleli
Jedině Bolek a Lolek
:|

---

Chodec jde kolem vysoké zdi blázince a slyší, jak se za ní radostně ozývá: "Třináct, třináct."

Protože je zvědavý, přiloží oko k díře ve zdi a kouká.

Najednou ho někdo do toho oka píchne a za zdí se ozve radostné: "Čtrnáct, čtrnáct!"

---

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE ?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČURÁK ?"
"NE, VAŘEČKA."

---

Muž sleduje televizi a najednou začne křičet.
"...... nechoď tam!!!! nechoď do toho kostela ty kok.te,......... nechooooooooooď!!"
"Miláčku, co sleduješ za film?"
"Ále naše video ze svatby!" :) :) :)

---

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

---

Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to chlap nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a vítězoslavně přinese domů výměr na starobní důchod. "Jak jsi to prosím tě udělal?" ptá se starostlivá žena. "Rozepnul jsem si košili a ukázal svou šedivou hruď a to zabralo." "Ty jsi ale trouba" zlobí se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní..."

---

:D[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=h_CCeCmUOwY[/youtube]

---

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou
celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a
teď je v nich čočka.
--------------------------------------------------------------------------------

---

:)

---

Teoria je, ked nic nefunguje,ale kazdy vie preco.
Prax je, ked vsetko funguje,ale nikto nevie preco.
Ja som spojil teoriu s praxou,nic nefunguje a nikto nevie preco.

---

tak tohle je mazec !!
http://www.aerost...onsie.html
''

---

Po skandálu s koňským masem se nyní našlo v polsku i vepřové v rybách!!! Kam to ten svět spěje...???
''

---

''

---

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
" Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy! "

---

http://www.novink...porty.html

---

To není vtip, to je "vysoká úroveň" znalostí našeho pana prezidenta...:(

---

To by pak měl zakázat i skoky s padákem,motocyklové závody,počítačové hry,fotbal,hokej...-páč u toho všeho umírají lidé(pravda,ve jmenovaných jsou to jen sportovci či závodníci)

---

Zeman je velký populista
:(

---

Tak to bychom třeba mohli zakázat nemocnice.Kolik tam už umřelo lidí.....B)

Ten Zeman je fakt mamlas..:o

---

hlavně by mu už měli zakázat chlast
kolik lidí už na něj zemřelo
házená je nebezpečná :D

---

Hádanky.
1) V místnosti je 40 lidí, dva myslí na sex, 38 na jídlo.
Co je to? (Svatba)
2) V místnosti je 40 lidí, dva myslí na jídlo, 38 na sex.
Co je to? (Firemní večírek)
3) V místnosti je 40 lidí, všech 40 myslí jen na sex.
Co je to? (Školení)
4) V místnosti je 40 lidí, všech 40 myslí jen na jídlo.
Co je to? (Klub důchodců).......

---

:)

---

Dieselové Volkswageny navíc vyšetřovala Americká agentura pro bezpečnost silničního provozu (NHTSA), desítky majitelů si totiž stěžovali na to, že jejich vůz na dálnici náhle zastavil. Německý výrobce tvrdí, že 90 procent těchto automobilů mělo ve svých nádržích značné množství benzinu.

http://www.auto.c...nzin-74651

---

:)

---

http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3Dz2EfBPgwi8E

---

Perly Bolka Polívky

? Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.

? Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že jezavřené.

? Strč mobil do čaju a máš T- mobile.
Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom
ho a máš: Oú tú!

? Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam
každých 10 minut, aj když víš, že tam
nic néni.

? Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né
všeckým.

? Když ťa tvoji rodiče přistihnú při
cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí
a chladnokrevně řekni: "Mikuláš,
Ježíšek, čápi..."

? Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví
téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumíja."

? To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.

? Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.

? Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
****y na kolejách.

? *Buď cestu najdu, nebo si udělám
vlastní.*

? Život není zlý, to jen lidi jsou
kurvy.

? ****… to je povolání. ****… to je
nátura.

? Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je
udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

? Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své
muchy.

? *Život je krásný, ale člověk mosí byt
pořáď trochu opitý.*

?Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa
nasere negdo iný.

? Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět
dní a neumře.

? Život je jak žebřík do kurníku. Krátký
a posraný.

? Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já
to dělám pro prachy!

? Začínál sem z ničeho a většinu z toho
pořád mám.

? Strana zelených je hromada lidí, keré
spojuje enom obdiv k úspornéjžárovce.

? Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.

? Když majú manželé problémy, tak za to
možú vždycky obě strany. Jak manželka,
tak aj tchýňa.

? Jak to má kola nebo kozy, tak s tým
budú brzo problémy.
= =
=

---

Přidal bych: "Šukání je pro děcka, my chlapi si vypijeme...

---

http://www.auto.c...-isa-76489

---

a dnes jsem objevil toto:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YI2zn16N0Io#t=46[/youtube]

---

Nejnovější výzkumy v oblasti mezilidských vztahů ukázaly,že když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je d.e.b.i.l.n.í kráva. :D

---

http://youtu.be/sQC375vGj9Q

---

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá druhé:
"Tak co?"
"Ale, nikde nic."
"Víš co, tak vezmeme nějaký bez ozdob."

:D

---

:)

---

''

---

:)

---

:)

---

http://mail.centrum.cz/preview.php?mid=0000000030950006e5ec02d70aa0&aid=5

---

''

---

víš jak se řekne slovensky mixér ?
http://mujweb.cz/...9321_n.jpg

---

Nevím kam jinam to dát, fór to ale docela je...

Motorkář skončil po krk v bahně, jeho stroj museli vytáhnout hasiči *hilarious*

http://olomouc.id...zpravy_mav

---

Rád bych věděl, kdo ty hasiče bude platit... Jestli mu to naúčtují, tak to bude ranec.

---

Jo myslíš jako že jak platíme za ty fotbalové příznivce jak se stále častují a ničí majetek a my všichni platíme ty policajty co zasahují?

Každopádně je to blb, že tam do takového terénu vůbec vjel*helpless*

Skrze takové ****ky máme potom reputaci............

---

[youtube]RqNom7MRYAY&app=desktop[/youtube]

---

''

---

Vždy som snival že naši futbalisti raz budu vediet hrat futbal ako BRAZILIA . Dna 8.7.2014 sa my to splnilo*zipit*

---

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!"
Pak se rozdýchá a povídá:
"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem."

---

Frantíci by opět měli vyjít do ulic , todle je fakt nehoráznost ..
http://zpravy.ihn...ino-a-pivo

---

Muž telefonuje na políciu:
- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
- Aká je vysoká?
- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
- Štíhla? Pri tele?
- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
- Akej farby má oči?
- Neviem Vám povedať tak narýchlo.
- Farba vlasov?
- Má ich zafarbené podľa sezóny.
- Čo mala oblečené?
- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
- Odišla na aute?
- Áno!
- Môžete popísať svoje auto?
- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

---

''



Něco s krocana*hilarious*čus bulis

---

První žena na Měsíci:
"Houstone, mám problém."
"Co?"
"Ale nic, nech to být."
"Co se stalo?"
"Nic..."
"Tak mi to řekni."
"Ne."

:D

---

kámoš poslal, nedalo mi to a musím to dát i tady, ještě jsem to neviděl, ale je to hezké (každopádně, to nevyjadřuje nijak můj postoj vůči BMW)
''

---

Máš štěstí, většina nás je splachovacích.

---

Tohle jsem jim poslal na gs forum,tam se vždy nějaký trouba nachytá..:D

---

aron, qwert:
... :D

---

Rozhovor o tunelech v Praze - nutné zapnout zvuk a hlavně titulky
[youtube]LZ6-LDr8Hsw&feature[/youtube]

---

http://www.novink...u-r49.html

---

hehe
https://fbcdn-sph...ecb040ca56
https://fbcdn-sph...ecb040ca56

---

[youtube]O925jNVmpOQ[/youtube]

---

[youtube]_RtAtEgz1tM&feature=youtu.be[/youtube]

---

Breivik za vraždu 77 lidí dostal prý o rok míň....
http://www.reflex...denty.html

---

http://www.reflex...denty.html

---

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju.

A funguje to! Už mám tři přátele: dva policisty a psychiatra.

---

"Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny.
Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“

:D

---

1) Slibovat,že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy ....§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.
2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání....§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.
3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení .... § 332 TZ - sazba až 2 roky.
4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví ... §148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.
5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství .... §182 TZ - až 2 roky.
6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko ... § 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.

---

Já si myslím, že si s tím Islamismem v tom Bruselu poradí. Když si vzpomenu, jak tam zatočili s rumem a pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.

---

SKŁADAKAR - składakiem na Dakar :D*clap*

[youtube]xbE6EsBHLvE[/youtube]

---

:D[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=nrvQ5ALYJ5Q[/youtube]

---

https://mail.centrum.cz/download.php?msg_id=0000000042a600096e90034f0a71&idx=5&filename=VID-20160211-WA0013\.mp4&r=41.500399773940444

---

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=rrukx10KjII[/youtube]

---

''

---

:D

---

''

---

:D[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=rrukx10KjII[/youtube]

---

Jakou máte spotřebu?
''

---

:D :D :D tk tohle mě rozsekalo.. :D

---

„V říjnu jsme řešili případ, kdy mladý motorkář - žák, za nímž jel na jiné motorce při výcviku instruktor, vlétl v Mladé Boleslavi přes chodník do betonového ohradníku. Byl velmi vážně zraněn,“ popsala policejní mluvčí Lucie Nováková.

Mladík si podle oficiálně nepotvrzených informací spletl brzdu s plynem. Zdroj: http://zpravy.idn...domaci_mav

---

Dupnul na plyn :D

---

Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne: Vy prasa!Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš!*blushing*

---

Reklama zaměřená na specifickou skupinu konzumentů:
''

---

:D

---

Svetkovia Liehovovi ...
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Jbxw53mLHwA[/youtube]

Pozri si postupne vsetkych 7 dielov
Vecer suhaj, rano suhaj, je toto tvoja viera???

---

*tup*

---

Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun za sex s manželkou. Na vánoce jí pak za to koupím hezký dárek. Letos dostane Fidorku... ;)

---

''
Skuter s dvoma motormi, alebo podnikanie na španielsky spôsob.

---

Typ na predlženie života, Lekár my dával iba 6 mesiacov života.Tak som ho zastrelil a sudca my dal 15 rokov .